房事

对一个离乡背井的人来说，拥有一间属于自己的家，是多么幸福的事！
打从我出来社会工作，我就期待自己能在30岁之前拥有自己的安乐窝。与其每个月拿出三百块交房租，倒不如将这些钱拿去供房子。工作即将迈入第四年了，我也开始学习储蓄，设定每个月要存一千块，希望明年能存到头期和装修钱。大马的房屋价越来越贵了，要感谢那些“炒楼份子”，将楼价越推越高。我的老板一直鼓励我快点买房子，他说：“再不买啊，你们以后就买不起了！”。现在一间公寓（condo）都能去到三百千咧，至于那些排屋更加不用讲了，起码都要四百千以上！对于我这个穷小子，我只能先买一间Condo，大概两百千以内！这个价钱需要不停探听，一直去找哪里会开发新公寓，只要能赶上phase 1，就能拿到这个心水价！
要存50千啊！不是一件简单的事！

计划是明年年尾，一旦成功了，我就不能跳槽或任性了，又是一个充满挑战的一年！有很多顾虑，既然有了目标，我又怎能轻易放弃呢？把今年的基础打好，明年就好好发威吧！！

五月的尾声

最近都是一个人的精彩！完全没有想过约谁谁谁出来做什么聚会！就是要享受一个人的寂寞！一个人出去逛街、看戏、买书买衣服、喝茶！完全活在一个人的世界！
妈妈call我时，我都说和朋友吃饭（其实我只是一个人吃饭）！
我一个人独居一整间家，大声呐喊也没有人回应我咯！一个人住一间家会不会怕？会！怕进贼而已！晚上下着狂风暴雨，打得玻璃门发出恐怖的鬼叫声，我都祈祷不要给我看到不该看的“物体”！还有一件我戒掉的事，我不吃晚餐了！有时候工作忙碌，我连午餐也忘了，变成一天只吃一餐，那就是早餐！以前很吝啬的我，可以毫无考虑拿RM2800买新电脑！吃饭喝茶我都主动付钱！还是会想起你那些缘尽的话，还是会心酸，还是会气馁，还是会有还是的一天。今年真的很“生意失败”的一年。唉！

五月-日记（1）

原本决定做“转会”的事。在要丢信的前一晚，我找了我的旧同事兼师父谈关于我的决定！他听了以后是很赞成，但他要我熬过今年才行动。他给我的劝告：

“你有MNC来撑你的Resume，对外面来讲，你还是机会无限，不过，我希望你会忍完今年才作打算，因为过了今年，你的资历就是一个senior了！到时候，你就可以寻求Assistant Manager或Manager的post了！”

不知为何，我听了他的话后，就打消丢信的念头！至少拿了明年的bonus再打算吧！我对自己的事业有很大的期待，不容许有那么一些绊脚石挡住我的前路。很多人很羡慕我在这一间MNC工作，但是它的learning curve却很平！虽然，我以前做那间local公司要“包山包海”，但是我的学习不断攀升。所以去到这间MNC，我就觉得他们做的事太过平凡！而且很多事情都不能过问，只能去实行，根本没有什么objective！最大的障碍就是我的经理，他比我还笨，没有决策能力！是我要离开的第二大因素！唉！我也认同我的师傅所说的，再熬过今年吧！

母亲节要到了，我和姐姐都打算回家乡庆祝！那天老妈说了很多让我很感动的话！她希望我们多一点打电话和回来看看他们，不只是每个月给家用，因为钱买不到思念！说真的，我一个月才回家一两次，回到家乡，他们都当我是皇帝般照顾，真的很温馨！我很拾得为妈妈付钱，就算那花红，我也给她3000块。说真的，家人是不会离弃我的人，至少我有困难时，他们是第一个站出来为我遮风挡雨的人。

至于感情篇，我们进行了无数的谈判。最后那一句：
“没有你的日子，我过得开心又轻松自在”
我就知道，无论我们再谈多少次，你已经决定了这个结局！我只能用沉默去接受！对不起那些频频向我示好的人，我真的没心情去谈什么恋爱，至少这一刻，我不需要！

日记（1）

刚刚和旧同事聚餐，都聊了不少八卦！那么多年，我们还是会找时间，大家约出来吃饭谈心事！感觉就是一家人！我很荣幸有这么一班好同事（ex-colleague），能认识他们，我真的很欣慰！每一次的饭局，每个人都会讲心里不满的事或怨气，一一爆发出来，然后我们就会给意见。讲出来了，大家反而松了一口气，压力也没有那么大！

最近都很烦躁，为了自己的前途和感情事，我都块累垮了！没有找人去谈这些事，因为，自己的事自己去解决！事业的事，我大概有一点眉目了！我也很害怕自己做错决定，但我还是决定放手一搏！然而感情的事，我每天都在听Adele唱的《Don't You Remember》！里面有一句唱得很好：
“Why Don't You Remember, The reason you Love Me Before,Baby Please Remember Once More”！
无论我再说什么，你都只是说：“看到你就只有痛的回忆”！
我只想问你：“你已经忘记了，当初你为什么喜欢我，也不介意和我这么一个人在一起的理由！”我不会再过问你的一切，我只想为自己好好规划未来！

痛

“想念是会呼吸的痛 它活在我身上所有角落 哼你爱的歌会痛 看你的信会痛 连沉默也痛 遗憾是会呼吸的痛 它流在血液中来回滚动 后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛”

昨天，我写了一封信息：

“你还会喜欢吗？还是你已经遗忘我了？ ”

我收到的回复却是分手信！
这几年来，我们走过了很多风风雨雨！分分合合无数次，大家都有为这段感情不断的努力着！可惜，我们永远也到不了那幸福的国度！在你的眼中，我给你的只有痛苦的回忆，那些开心的日子，都被这些淹没了！我的微笑都假了，眼泪都止不住了！就像那首歌写的“能重来就好了”！我知道我们不会再重来，只是我不相信你会那么容易就放弃我。我真的傻，一切也只是“我以为”而已！我的心很痛，我什么话都不想说，我一个人走出去，没有目的，也没有灵魂！

有一位朋友在那里遇见我，我还要假装没事，都没有人察觉我在难过着。。。
不喜欢被人安慰，倔强的我就算再痛，也会忍着！哭过就好了，痛的会好的！

天大的误会！

冤枉啊！！！！！！
我没有喜欢你！你就不要自以为是啦！
大家朋友吃一餐饭而已，没有你想到那么复杂啦！
还在那边写要怎样决定之类的话！气死我了！！！
给人误会到极点！！救命啊！！！！！

挣扎

昨晚到了凌晨2点半都还没睡，不是我不累，是等待着sms回复。结果还是白等，带着不安稳的心，慢慢进入睡眠。听了一首很感慨的歌，里面写着：

孤獨只不過是一種狀態

有什麼難過也不值得大驚小怪 釋不釋懷
日子也不會給你個交待
一個人有一個人的痛快
說不定還可以 悟出了道理換來誰喝采
來不及高興就感慨

觉得很对，我在过渡期，之前我都熬过了，怎么还那么傻那么执著呢？可能要放手，需要时间去遗忘。无论在工作或感情上的事，我都处于苦战中。压力很大啊！我干嘛还要故作冷静？偶尔卸下心防，让人安慰一下，不好吗？只能怪自己的性格太过于倔强。

可以容忍的

这两个月都很多人生冲击！不高兴的事接踵而来，我自己问自己，到底要用多少个“平常心去面对”至何时何地呢？很多人累了，就找一个肩旁依靠或者来一个安慰的拥抱。而我就只有把门关上，趴在床上，安静的度过一个人的黑暗时刻。

最近，我都不吃晚餐了。不是我不饿，只是不想自己和自己聚餐。其实，我很少约人吃饭，通常都是人家约我，这一方面，我真的很被动。可能到了某年某月，我还是一个人啃McD算了！发闷了的时候，我跑去逛街，随便买了一些衣服回家，给自己一个“满载而归”的感觉！

我不帅，也不至于很丑，不需要别人一直提醒我哪里好看，哪里不好看！爸妈给了我这张脸，我没有懊恼也没有“整容”的打算，而且我还很自豪的说：“我很满意！”！有些人很恶心，我在FB看到那些人称赞某人的照片时，还会说：“很想摸，很想看”之类很猥琐的话！真的很想骂他们“自量一点啦，不要那么hiao可以吗？”！哈哈哈~