Wednesday, December 26, 2012

12月

12月,很忙碌的一个月份!整个月我都很压力!要帮公司追年尾的Target!而且这个数字根本不可能实现,我们只是求一个“奇迹”!在压力、少饮食和运动之下,我的体重在短短一个月内就暴跌将近3kg。公司的Target还未中,我却奇迹般的减轻了体重!哈哈~是因祸得福吗?
终于,我所Organize的Xmas Dinner还算是成功完成了!虽然要花了些时间等位子,不过大家都很开心地度过了这一晚!这已经是我第四年Join这班旧同事的圣诞聚会,只想说,我们keep住每一年都一起庆祝好吗?

今年的圣诞我回家度过了,因为爸妈生日是在24号和26号,所以我已经请他们吃了一顿生日大餐,算是不错的儿子吧?!哈哈~父母还有多少年能和我们度过这些欢乐的日子?我真的不知道,只希望这一刻我们是开开心心的过吧!

这一年真的过的很快,那么快就一年了!无论在事业、感情或是生活上,都出现了重大的变化。幸好这一路上,我都有很好的朋友陪我渡过,谢谢你们给了我很多意见和关怀!明年还是会很忙碌的渡过,只希望到了那个时候,身边会多一个人陪伴!

Friday, November 30, 2012

Back to December

终于踏入了12月份了,这几天都心情愉快,可能是自己看透了,也想通了,每一天都打从心里微笑的面对每一天!圣诞节要来临了!周围都布满着浓厚的圣诞气息,就连我的车也播着”Chritmas Time Is In The Air Again”,果然很配合吧?哈哈~今年我也被指名作筹划即将到来的圣诞聚餐,而我也很爽朗的答应,真的有点不可思议!好吧,二话不说和大家分享我寄给所有邀请人士的Invitation Card简单内容(可能是职业病,我用了Business Plan的模式,哈!):

Background:
Ho Ho Ho....Merry Christmas!!!圣诞节又要来临了,是不是很想念我们聚在一起很CHOK的时间咧?是不是很想得到Nike bag或者inner shine作礼物咧?所以各位,不拖大家的时间,我们YL精神要继续传承下去!
Objective: 当然是吃喝玩乐啦!!让出你们一晚宝贵的时间,给自己一个放松心情的机会!
Modular Operasi/Action Plan: 今年我们会做出少许变化(MAD = make a difference),我和PJ商量了,今年各位的任务是Secret Santa!我们会将所有人的名字放在抽签桶,只有你自己知道你抽中了谁,然后你就依这个人的喜好去选买礼物!礼物的价格设定在RM35左右!

晚餐地点:
• Plan A = Chili's One Utama (需要排队,而且要70%的人到齐了才能进场。由于大家都在附近,所以这是First Choice!)
• Plan B = Delicious One Utama 或者 Bubba Gump Shrimp One Utama

时间:14/12/2012, 7.30pm sharp!


我们这班都是Brand & Marketing内行人,这个招呼方式会比较自然吧?哈哈哈~很谢谢大家赏脸,90%的人士都答应出席,剩下10%的人应该也会出席(信心十足!)!真的很期待啊!我也要准备买几份礼物给自己(辛苦了一整年,当然要犒赏自己咯)和我喜欢的人,感谢他们在我最困惑的时候,hold住我的手,渡过了这些艰难时刻!这个月份也是我家爸妈和婆婆的生日,分别是12月24日(爸爸)、12月25日(婆婆)及12月26日(妈妈)。是不是觉得我们注定是一家人咧?哈哈~而我和姐姐是11月份出生的,都是冬季的孩子,所以这两个月份对我们来说都是意义非凡!

Tuesday, November 27, 2012

接受

刚刚和朋友聚餐,大家都很关心我,还问我“复原”了吗?
我很自信的说:“我已经接受了,也放下了!”
他们都很惊讶,问我是不是有了新的对象。
我没有新的对象,也不打算去找新的对象。我放下,是因为我看透了。
一个不爱我的人,不值得去等待,反正你多难过也不会有人关心,倒不如把时间花在一些自己觉得有意义的事情上,不是更好吗?
孤单的时候,就抱着自己的枕头,告诉自己:“幸好还有你在这里陪我,辛苦你了!”。
昨天,我的经理还问我几时要结婚?还说摆喜酒一定要请他。。。我很尴尬,我一个人了,要怎样结婚啊?我选择沉默不语,微笑带过这个难题!

谈了一段没有结果的恋情,真的对爱情有点累了。
以后也不会有人再打扰你了,这就是你梦寐以求的生活。

Sunday, November 25, 2012

十一月的告白

我平静地度过了今年的生日,没有丝毫期望,只是让它顺其自然。
朋友在一个星期前已经为我安排好帮我庆生,真的十分感激他们。为了不让我一个人过,做了那么多东西,我真的很感动!虽然如此,寿星仔当然要被作弄咯!那么英明的我,竟然给他们玩到,而且蛋糕上的蜡烛是吹不熄的。我真的吹到气喘,还被他们笑我中气不够。哈哈~不过,气氛很搞笑,我们全部人都笑到很疯狂,之后才发现全场人都注目我(连隔壁starbuck的人也看过来),很害羞啊!哈哈哈~那个人没有出现,也没有什么交待,而且在我生日即将过完前的几分钟才收到祝福的信息。你的礼物,已经不重要了。你知道吗?我在这个月头就打算和你单独庆祝,那时候的我,真的天真以为你会答应的,只是我太高估了自己,你一口就拒绝我,那一晚我还等你的电话到天亮(还打给你,你却没有接),结果只有你一句:“我忘了!”。我坦然接受,因为,我们曾经爱过,沉默对彼此都好。
这个周末,我和姐姐参加了老爸公司举办的家庭日,来到了Port Dickson的一间Tiara Beach Resort,度假一日。我是想陪父母而已,这个resort真的闷到暴!它所谓的Water Themepark比较像大型的游泳池吧?!我只有傍晚的时间才过去畅游,其它的时间都在房里,好闷啊!老妈和姐姐就在那里闲聊,我就做猪和自拍lelong看谁要我(开玩笑啦!),真的很累啊!最闷的是,只有我一个人“下海”,他们三人都在岸边看我游而已,无聊死了!那个女的,就是我姐姐,四年前她还是个大美女,只是结婚了以后,就体型膨胀了。我老妈还偷偷告诉我:“走完样了!好像另一个人似的”!哈哈~姐,看来你要加倍努力咯!我们一起努力吧!

隔天,我们很早就起床了,吃完早餐就急着回去KL,离开这个闷地方。可能我也睡不好吧,须根都跑出来了,叫我uncle也不为过了。哈哈~(其实,我今年一整年都留着这个颓废look,很多人都叫我剃掉,我却要做邋遢男。哈哈!)回到KL,我们去了sunway吃饭。不知不觉中,Christmas要来临了,我很想收到礼物啊!我还在想着送什么礼物给我的朋友,真的很头痛!一定要在12月14日之前完成。



 在失恋疗伤期间,受到一位朋友的关心,让我莫名的产生好感!重点是别人有男友了,我觉得不能这么依赖下去,怕自己会行差搭错,怕自己连累别人。我知道这种感觉不叫爱,只是喜欢,不能说是暗恋,也只有是好感!(因为我的爱,给了一个不再爱我的人)!只是昨天我们讨论这个时,大家都有些激动,我只是说:“we should stop this..”(被他翻译成连朋友都做不成了),意思倒转却误打误撞成了goodbye message!啊!!我很不开心啊!我没有解释,也没有reply,感觉很复杂,有点内疚,一直伤害别人。我其中一个生日愿望,竟然是祝你考试成功,我很笨啊!现在很想立即去跳bungee jump,大喊出来啊!啊啊啊啊啊啊啊!!!唉!要幸福快乐啊!

Monday, November 12, 2012

年终到数 (1)

即将来临的圣诞节,我和旧同事们依旧会聚在一起庆祝。
一直以来都是我的同事PJ负责策划庆祝的地点和主题,今年她怀有三个月身孕,这个重担就落在我身上。我要负责订位子、想主题、礼物的价值和连络各位旧同事。最重要是把时间配合每一位来宾。。。看来要好好规划。礼物价值已是设定在RM30内,而且要在下个月14号举办(因为有某某19号要去日本旅行,所以schedule要提前了)。至于主题,我们要穿什么颜色的衣服呢?去年已经是红色了,今年要怎样啊?我觉得红、 青和白色,比较贴近圣诞节。另一个难题是餐厅,要去哪里啊???我一定要搞得好好的,不能辜负大家的期望!!
你们给我一点意见吧!

有一间国际公司要挖角我,可是他们又不舍得出钱买我过去,一直浪费我的时间谈了又谈,到底想怎样啊?我这个时候是不应该走的,因为花红要出了,而且又年尾了,如果不是你们用高职位诱我过去,我才不理你们啊!现在只是让我等等等,我不等了!反正,我没有什么大损失,我还可以拿花红,还可以等到加薪,而且年尾是公司annual dinner,公司还给我们Toshiba 32寸LCD做doorgift啊!我已经失望了很多次,不如换心态,不要做任何期待,顺其自然!

今年我送了最豪华的礼物给爸妈,就是购下北京承德8天之旅,和他们一起圆北京梦!因为和老人家,我选择跟团,是明年四月出发,气候刚刚好。虽然花了很多钱,只要他们高兴,我什么都愿意。

这几天都把自己搞得很忙,就是不让自己再活在悲伤,也不想再去想你。每一次想到你,心还是会痛。在寂寞的夜里,我站在窗边,望着对面的湖色,想起你因为压力而哭倒在我身上,我的心还是揪着,心里叹着气:”你已不爱我了,可能已爱着别人,我还在这里为你失眠,是不是很傻?”。。。

Thursday, November 8, 2012

十一月

你有困难,就算抛下工作,我也愿意!
我只想分担你的事,只希望你需要帮忙的时候,我就在你身边。
可能那只是我一厢情愿,我只是在勉强别人,是我不死心想要见你一面。
我一直深信,你还是爱我的。我真的相信。。。
直到你把话说开了,你说你在很久很久之前已经不爱我了,对我这个人已经感到厌倦了。
说真的,我的心碎了,在车里崩溃了。
在你盖下我的电话后,我在车里掩头痛哭,原来,我只是在给你添麻烦,我只不过是个痛苦的来源。没有我的存在,你活得很开心很快乐,不再惦记我这个坏人!

很哀伤的我,每一天都带着假笑容迎人,自己熬过这个伤痛。
你不爱我了,我却还留在原地的爱着你。。。
你给了我最悲伤的礼物度过今年的生日,要我放下一段那么久的感情,我真的做不到。
我也不烦你了,反正我做什么或说什么,对你来说都是感到厌恶的。
我。。。。我已经够了,我一个人难过就够了。。。

祝你幸福快乐。

Saturday, October 20, 2012

无无聊聊

上个月去了一趟Langkawi,还去了不少岛屿游玩。
我很喜欢蓝天白云和海,感觉很放松,给自己一个放松的机会,也希望把不快乐的都忘了。
最大的收获就是把自己的肤色晒成巧克力色,看起来比较健康。本人已经很少吃零食了,却还是买了不少巧克力,不过90%以上都是送人的,只留了一盒Ferrero Rocher给自己。
我和朋友已经定了下一个目标,明年再出岛游玩。很期待啊!!

昨天又多一个朋友call我出去喝茶,原来他失恋了。而且为了这失恋事件,他跑去理了个光头。这位仁兄已经30岁了,所以他和这个女子拍拖都是以结婚为前提的。可能那个女子嫌弃他的性格和样貌(他人比较肥),所以单方面潜逃了。很可怜咯,他很难找女朋友的,因为KL很多外貌协会的人,所以他都是碰钉子收场。可是,你们分手,为什么找我advice咧?可以不要问我这方面怎样熬过吗?!但是我还是给于安慰,能做的只能这样了。

下个月的生日,我要自己度过了,根本没想过要怎样过,就买一份礼物奖励自己吧。
打算买一个小蛋糕,吃了就去睡觉,做一只猪!哈哈~

Sunday, October 7, 2012

别再提起了,我还是会难过的

朋友和我聊起她的感情事,她的外国男友毅然回祖国找另一个女子结婚,结束了他们五年的感情。这三个月里面,她好像行尸走肉,好像傻子不停的哭。因为我失恋,她就找我这个“同病相怜”的朋友倾诉。她一直问我怎样度过这些日子,怎样忘记这个人。我是给了她很多建议,可是我知道自己无论做了多少努力,我还是很惦记你。朋友都开始厌烦我的伤心,都叫我找一个新的,可是,我知道自己不能。我还是很崩溃,还是会哀伤,真的感情不是那么容易说放下就放下。说会过去的,心里真的放下吗?回忆是最好的证据。

我以为自己去了一趟旅行,会从新投入新的生活,没想到夜静人深,自己还是会有睡不好的时候。是自己过于投入?还是我已经无药可救?朋友问我痊愈了多少巴仙,我只勉强说六十。

觉得自己很下贱,停止这一切吧!我到底要伪装到什么时候?
出去走走吧!我不想一个人呆在这里!
别再提起了,我还是会难过的。。。。

Friday, September 28, 2012

九月尾的月亮

这两个月,经历了有得有失,也有了人生另一境界的体会。
有些东西你越渴望得到,反而到最后什么也没有。可能时机未到,上天还需要我多磨练自己,等待适当的机会再出去闯吧!难免会掩不住那一丝丝的失望。不过,重新振作才是我需要做的事。放心吧!我对自己还是很有信心的,加油吧!

那天不小心在厕所跌倒,还刮伤了手臂。自己爬起来搽药,想到自己连续失败,就放声哭出来。哭完以后,反而舒服很多,内心的压抑都宣泄出来了。一个人驾着车出去吃KFC,买一件衣服给自己,放肆一下,然后打个电话回家闲聊,再喝一杯咖啡,看着对面的湖色,过完这么无聊的一天!

昨天,我还是接了你的电话,你约见面,我还是去了,你传的晚安,我还是回了。
原来,徐佳莹写的歌《你敢不敢》,在现实生活真的会有!
只是我都对你说:
”这是最后一次”。
真的是最后一次,不要见面比较好,免得希望越来越多,只会增加彼此的纠缠。

Friday, July 27, 2012

七月,一个很多决定的日子

这个月真的很多事情发生!我做出了很多人生中重要的决定!
首先当然要谈一谈我的事业咯!我去了一间MNC(偷偷过去的)和他们的高层见面,是一个不错的interview!虽然我心里很紧张,可是我对这份工作的热情还是一样浓!我一只认为我会中选的,因为整个过程,他们都很喜欢我,关键就是他们想buy out我,这个我真的没预想到!可是过了两个星期,我还是没有收到他们的call!我从开始的担心,到最后变成绝望!当我开始放弃的时候,他们的HR call我了!!由于我的经验超过一般executive,他们要我做Assistant Manager,所以会安排多一个interview!真的很喜出望外,又觉得很紧张!那天的interview是在KL的Hilton Hotel进行(一个Coffee interview =.=)!过程中,我觉得他们要请我了,下个星期就会知道结果了!终于可以松一口气了,希望我可以顺顺利利!

至于另外一个决定,我买家了!
哈哈哈哈!是一间高级公寓!现在的楼价还蛮贵的,我真的有点措手无策!整个过程我一个人去看家,去调查关于loan的事,一个人决定,一个人付钱!真的很累!可是我没有后悔,我知道我需要一个家,无论风雨再大,我即将拥有自己的dream house!我最喜欢就是那个italian inspired concept!浪漫又环境绿化,真的很不错!其实,买一间家真的很不容易!后面还有很多钱要给,想到都觉得很可怕!神啊!你要保佑我!呜呜呜!

还有一个决定,是我自己的感情事!
那天喝了酒,就敢敢去坦白!虽然我们分开了,我还是希望我们能从修旧好!我一直哀求着复合,可是都没有得到正面的答案!我一直不死心,我就是要知道答案!也许答案是令我心碎的,我watapps:
“你还爱不爱我?”
“我不爱了!”
眼泪真的从心里面流出来,一个人挣扎了很久。那一天,我终于明白,我们真的到不了,也去不到以往幸福的国度!也许一直以来,是我一个人在勉强!我决定放手了!
很多人说:“分手了还是好朋友嘛!”,那是不可能的事!所以才会有那么一首歌《somebody that i used to know - Gotye》!我不想跟你见面,我需要时间去调适,我要把你从回忆里抽出来!我不想再死缠烂打,只是会让人越讨厌我!走出这个谷底,我看到了阳光!你不在,我的心还痛,只是我们已经不可能!我也接受了,这个事实!

Friday, June 22, 2012

六月中的日子

昨晚,我终于豁出去,约人看戏!天晓得,我的朋友那么爽快就答应!
我们去看了Vampire Hunter的半夜场!说真的,这套戏还蛮不错!丝毫没有冷场,而且一开始,隔壁那个女士就被吓到了!

虽然很晚才睡(大概半夜两点半),我一大早就爬起来,播放着Norah Jones的《Don't Know Why》,竟然做起家务!一个人打扫整间家还蛮累的!不过出了一身汗,整个人感觉很清新很满意!不知不觉中,我可以肯定今天的阳光指数满分!哈哈!晚上我会再约人去喝茶聊天吧!不想虚度我的美好weekend!昨晚去了一趟书局,买了一本《你跟父母相处的时间其实只剩下55天》!这本书集合了不同人士的心声,关于他们在失去父母后,对他们怀念的点点滴滴!珍惜跟他们在一起的日子,真的很棒!

同事和我分享她在这间公司的心得,她说工作未必是最好的,只好在同事间照到乐趣咯!其实,她是属于《安分守纪、平平安安过日子》型的员工!问她对将来事业有什么打算,她是希望过安稳的日子!可是,那不是我要的,我对事业很憧憬很多期望!对于未来我能否成大业,现在就要练好武功!我不想做死板的工作,难道要每一天做同样的东西,做足40年吗?还是我野心太大了?我只知道分秒必争,没有人会等你,就算你的同事,也会临时出卖你!心软,只会在公司被“恶狼”攻击而已!

Thursday, June 21, 2012

这些日子

很多不如意的事一直在我面前发生!
事业瓶颈、过高生活费、健康亮红灯,再加上这种困境之下,我惨遭抛弃!压力真的很大,我每一天都笑笑带过,内心真的很累很疲惫!

自己一个人住一间家,真的很害怕,觉得有人半夜敲我的房门,我真的很恐惧!
我不确定是我自己听错,还是。。。。我不敢想!我怕,我不敢告诉任何人!当自己惊醒时,我不敢看门外,把被盖过头算了!又想到那些无情的话,无形的压力,我哭了好几次,才觉得舒服一点,也许是解压的一种方式。

明天是星期五了,我真的不想呆在家,不如去看一场电影吧!

Monday, June 11, 2012

激发我的斗志

昨晚出席了旧同事的婚宴,遇到很多很久不见的同事和老板!我一向来都是人缘不错的,所以和每一位旧同事都谈得很开心!那晚,我的HOD老板娘也有出席,我和一位同事就过去和她打个招呼。本来只是想和她哈拉几句就回去桌位的,谁知道我的同事就给她咬住不放!她还用尖酸刻薄的语气骂他!我站在他们中间真的很尴尬!她还一直呛他:“没教养、没学问、没品行、辜负公司的期望、问他没地方去吗?(因为我的这位旧同事之前辞职后,又重新回来做sales)“!可怜的他就默默站在那里给她骂!我一直在那边调解怨气!之后我的同事走开后,她就叫我坐下来和她畅谈!当然,她少不了问我在新公司的事(我离开也超过一年了),我不是省油的灯,她的每一句都给我回答地大方得体!由于我离开之前的公司,很多老板都尽力留我,还开出升我做Assistant Manager的条件,但我以大公司和高薪金为目标,拒绝了他们!所以,她心里肯定很是不爽,就说我放弃了机会,她还说:

”你看那个谁谁升了做AM,整个人不一样了,你自己选择放弃这个机会,我很肯定他们的Future is more brighten than you!”!

我心里当然很不忿气!他们做AM又如何?有什么不一样( 工作还不是一样)?至少我的工钱比他们高几倍咯!而且我又不是笨人,我当然知道自己的前途要做怎样的安排!被人看衰的心情真的很难受!不过,也激发了我内心的斗志!我一定要扬威给你看!下次你见到我的时候,我会派你卡片,上面印着:
Assistant Manager!
你等着瞧吧!!!!

Tuesday, June 5, 2012

没有以后

如果在无可避免的情况下,你要和你的旧爱同台吃饭,你们会做出什么反应?
昨天,一位旧朋友找我喝茶,她也约了我的旧爱一起出来。我犹豫了很久,才答应赴约!
旧情人见面,感觉很尴尬,也不知道要怎样面对这个人!我们眼神零交流,大家都很冷淡!是我的问题吗?你们会和你的旧爱好像旧朋友那样哈拉吗?

很多人都说:“分手了还是能做朋友!”。只是,又有多少个人能做到呢?我只知道,关系结束后,我们从此就成了世上最熟悉的陌生人!我的思绪很乱,我很想重修旧好,结果我又做一件多余的事,就是SMS! 我只是想我们两个人单独吃饭,好好畅谈,改变那个不变的常理。
几秒钟,我收到回复:“我不要!”!其它的解释我都看不进眼里!
一瞬间,我的恨意指数飚高,把电话丢在一旁(当时我在驾车),好死不死,电台又播着ADELE的《don't you remember》,怎么那么应景啊!?
脑子一直打转这些话:

“说爱我的人是你,说要离开的人也是你,说你比从前幸福快乐。。”

算!!!!!!!!!
我努力工作!埋头苦干,存多点钱,自己高兴就好!!

Monday, May 28, 2012

房事

对一个离乡背井的人来说,拥有一间属于自己的家,是多么幸福的事!
打从我出来社会工作,我就期待自己能在30岁之前拥有自己的安乐窝。与其每个月拿出三百块交房租,倒不如将这些钱拿去供房子。工作即将迈入第四年了,我也开始学习储蓄,设定每个月要存一千块,希望明年能存到头期和装修钱。大马的房屋价越来越贵了,要感谢那些“炒楼份子”,将楼价越推越高。我的老板一直鼓励我快点买房子,他说:“再不买啊,你们以后就买不起了!”。现在一间公寓(condo)都能去到三百千咧,至于那些排屋更加不用讲了,起码都要四百千以上!对于我这个穷小子,我只能先买一间Condo,大概两百千以内!这个价钱需要不停探听,一直去找哪里会开发新公寓,只要能赶上phase 1,就能拿到这个心水价!
要存50千啊!不是一件简单的事!

计划是明年年尾,一旦成功了,我就不能跳槽或任性了,又是一个充满挑战的一年!有很多顾虑,既然有了目标,我又怎能轻易放弃呢?把今年的基础打好,明年就好好发威吧!!

Tuesday, May 22, 2012

五月的尾声

最近都是一个人的精彩!完全没有想过约谁谁谁出来做什么聚会!就是要享受一个人的寂寞!一个人出去逛街、看戏、买书买衣服、喝茶!完全活在一个人的世界!
妈妈call我时,我都说和朋友吃饭(其实我只是一个人吃饭)!
我一个人独居一整间家,大声呐喊也没有人回应我咯!一个人住一间家会不会怕?会!怕进贼而已!晚上下着狂风暴雨,打得玻璃门发出恐怖的鬼叫声,我都祈祷不要给我看到不该看的“物体”!还有一件我戒掉的事,我不吃晚餐了!有时候工作忙碌,我连午餐也忘了,变成一天只吃一餐,那就是早餐!以前很吝啬的我,可以毫无考虑拿RM2800买新电脑!吃饭喝茶我都主动付钱!还是会想起你那些缘尽的话,还是会心酸,还是会气馁,还是会有还是的一天。今年真的很“生意失败”的一年。唉!

Saturday, May 5, 2012

五月-日记(1)

原本决定做“转会”的事。在要丢信的前一晚,我找了我的旧同事兼师父谈关于我的决定!他听了以后是很赞成,但他要我熬过今年才行动。他给我的劝告:

“你有MNC来撑你的Resume,对外面来讲,你还是机会无限,不过,我希望你会忍完今年才作打算,因为过了今年,你的资历就是一个senior了!到时候,你就可以寻求Assistant Manager或Manager的post了!”

不知为何,我听了他的话后,就打消丢信的念头!至少拿了明年的bonus再打算吧!我对自己的事业有很大的期待,不容许有那么一些绊脚石挡住我的前路。很多人很羡慕我在这一间MNC工作,但是它的learning curve却很平!虽然,我以前做那间local公司要“包山包海”,但是我的学习不断攀升。所以去到这间MNC,我就觉得他们做的事太过平凡!而且很多事情都不能过问,只能去实行,根本没有什么objective!最大的障碍就是我的经理,他比我还笨,没有决策能力!是我要离开的第二大因素!唉!我也认同我的师傅所说的,再熬过今年吧!

母亲节要到了,我和姐姐都打算回家乡庆祝!那天老妈说了很多让我很感动的话!她希望我们多一点打电话和回来看看他们,不只是每个月给家用,因为钱买不到思念!说真的,我一个月才回家一两次,回到家乡,他们都当我是皇帝般照顾,真的很温馨!我很拾得为妈妈付钱,就算那花红,我也给她3000块。说真的,家人是不会离弃我的人,至少我有困难时,他们是第一个站出来为我遮风挡雨的人。

至于感情篇,我们进行了无数的谈判。最后那一句:
“没有你的日子,我过得开心又轻松自在”
我就知道,无论我们再谈多少次,你已经决定了这个结局!我只能用沉默去接受!对不起那些频频向我示好的人,我真的没心情去谈什么恋爱,至少这一刻,我不需要!

Thursday, April 26, 2012

日记(1)

刚刚和旧同事聚餐,都聊了不少八卦!那么多年,我们还是会找时间,大家约出来吃饭谈心事!感觉就是一家人!我很荣幸有这么一班好同事(ex-colleague),能认识他们,我真的很欣慰!每一次的饭局,每个人都会讲心里不满的事或怨气,一一爆发出来,然后我们就会给意见。讲出来了,大家反而松了一口气,压力也没有那么大!

最近都很烦躁,为了自己的前途和感情事,我都块累垮了!没有找人去谈这些事,因为,自己的事自己去解决!事业的事,我大概有一点眉目了!我也很害怕自己做错决定,但我还是决定放手一搏!然而感情的事,我每天都在听Adele唱的《Don't You Remember》!里面有一句唱得很好:
“Why Don't You Remember, The reason you Love Me Before,Baby Please Remember Once More”!
无论我再说什么,你都只是说:“看到你就只有痛的回忆”!
我只想问你:“你已经忘记了,当初你为什么喜欢我,也不介意和我这么一个人在一起的理由!”我不会再过问你的一切,我只想为自己好好规划未来!

Monday, April 23, 2012

“想念是会呼吸的痛 它活在我身上所有角落 哼你爱的歌会痛 看你的信会痛 连沉默也痛 遗憾是会呼吸的痛 它流在血液中来回滚动 后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛”

昨天,我写了一封信息:

“你还会喜欢吗?还是你已经遗忘我了? ”

我收到的回复却是分手信!
这几年来,我们走过了很多风风雨雨!分分合合无数次,大家都有为这段感情不断的努力着!可惜,我们永远也到不了那幸福的国度!在你的眼中,我给你的只有痛苦的回忆,那些开心的日子,都被这些淹没了!我的微笑都假了,眼泪都止不住了!就像那首歌写的“能重来就好了”!我知道我们不会再重来,只是我不相信你会那么容易就放弃我。我真的傻,一切也只是“我以为”而已!我的心很痛,我什么话都不想说,我一个人走出去,没有目的,也没有灵魂!

有一位朋友在那里遇见我,我还要假装没事,都没有人察觉我在难过着。。。
不喜欢被人安慰,倔强的我就算再痛,也会忍着!哭过就好了,痛的会好的!

Saturday, April 21, 2012

天大的误会!

冤枉啊!!!!!!
我没有喜欢你!你就不要自以为是啦!
大家朋友吃一餐饭而已,没有你想到那么复杂啦!
还在那边写要怎样决定之类的话!气死我了!!!
给人误会到极点!!救命啊!!!!!

Saturday, April 7, 2012

挣扎

昨晚到了凌晨2点半都还没睡,不是我不累,是等待着sms回复。结果还是白等,带着不安稳的心,慢慢进入睡眠。听了一首很感慨的歌,里面写着:

孤獨只不過是一種狀態

有什麼難過也不值得大驚小怪 釋不釋懷
日子也不會給你個交待
一個人有一個人的痛快
說不定還可以 悟出了道理換來誰喝采
來不及高興就感慨

觉得很对,我在过渡期,之前我都熬过了,怎么还那么傻那么执著呢?可能要放手,需要时间去遗忘。无论在工作或感情上的事,我都处于苦战中。压力很大啊!我干嘛还要故作冷静?偶尔卸下心防,让人安慰一下,不好吗?只能怪自己的性格太过于倔强。

Wednesday, April 4, 2012

可以容忍的

这两个月都很多人生冲击!不高兴的事接踵而来,我自己问自己,到底要用多少个“平常心去面对”至何时何地呢?很多人累了,就找一个肩旁依靠或者来一个安慰的拥抱。而我就只有把门关上,趴在床上,安静的度过一个人的黑暗时刻。

最近,我都不吃晚餐了。不是我不饿,只是不想自己和自己聚餐。其实,我很少约人吃饭,通常都是人家约我,这一方面,我真的很被动。可能到了某年某月,我还是一个人啃McD算了!发闷了的时候,我跑去逛街,随便买了一些衣服回家,给自己一个“满载而归”的感觉!

我不帅,也不至于很丑,不需要别人一直提醒我哪里好看,哪里不好看!爸妈给了我这张脸,我没有懊恼也没有“整容”的打算,而且我还很自豪的说:“我很满意!”!有些人很恶心,我在FB看到那些人称赞某人的照片时,还会说:“很想摸,很想看”之类很猥琐的话!真的很想骂他们“自量一点啦,不要那么hiao可以吗?”!哈哈哈~

Sunday, March 18, 2012

霉到爆的三月

人生就是充满挑战!我没有一刻是可以平安自在的过日子!
身为大公司的员工,我们就是它的一颗棋子!人才辈出,想要脱颖而出,真的要下一番功夫!不是你努力就能得到肯定,而是看你怎样把老板的鞋子洗刷得漂亮!这还不止,你也要表现自己出众,让人发觉你,知道你这号人物的存在!热爱交友的人,就要小心啦!你和别的部门讲多几句话哦 ,别人就会在你背后议论纷纷,甚至还开口问你:
“你要加入他们的部门啊?”
话说棋子这一回事,我们又被公司摆上台了。他们宣布公司在人事方面有新政策!我们从一个“领队大人”转换去做“卖笑”!他们还没讲,我已经知道了!(因为大公司很多狗仔队的)对于那些刚加入的新人就可怜咯,他们东西都还没学完,就叫他们准备“交接”!以他们角度而言,真的只有“晴天霹雳”这四个字赠送咯!说真的,我比较属于“表面冷静,心里暴躁”型!对于公司下的这个决定,我也冥起“我不干了”的念头!我来这里是学习做一个leader,不是再给你们洗牌去做“洗脚奴婢”的!自从宣布了,我们更加没心缓慢去工作,觉得自己又掉下深渊了!以前我可能会埋怨不断,现在我只想到:“上帝关上了门,一定会在另一边打开一所窗给我”!虽然很自我安慰,总好过怨天怨地之后,到头来还是一个吉!

Monday, February 27, 2012

思念

一个年迈的婆婆一直活在她老伴的轻声细语。每一天,她的老公都会和她谈论很多事,还会说一些幽默的话逗她开心!

她很惦记她的儿子,一直提起他的名字,她唯一的女儿时常陪伴她,听她唠叨个不停!
那一晚的晚餐,她和她的老公说:“很多人回来和我聚餐,我要带上那条你送我的珍珠项链,你帮我挂上吧!”!

晚餐过后,她还是心有不安,她想要见她的儿子,就和她女儿说:
“我很想见mark, 你叫他过来给我个goodnight kiss吧!你老爸呢?我还有东西要问他!你帮我叫他们过来!去吧!”

女儿回她:“妈,你不要再这样了,mark人在南非,而老爸。。。他早已经死了!”
老婆婆答不上话,眼睁睁看着她的女儿,眼泪不知不觉地留下来了。。。
原来,她一直活在自己的记忆中。思念一个人,往往就是离不开他的影子。

Saturday, January 28, 2012

一月的总结

从曼谷和cambodia回来就很热气!过年期间,我还失声呢!幸好没有大病一场,不然我的新年就只能叹气!好不容易和朋友plan 好去曼谷,谁知道却多灾多难,那对情侣闹分手堕胎又复合,现在又怀孕兼搞结婚!结果就丢下我和另外一个朋友一起去!在毫无预料之下,我要从新订酒店(那位仁兄说不去,就连hotel booking也cancel了,好像以为我们也会跟着不去似的),也要规划行程!原本打算去pattaya先,之后在转战曼谷的!剩下我们两个人,很多人都不鼓励我们去pattaya了,一点都不划算了!以前都是跟着大队去玩,现在我要做领队,带着我的朋友去玩!两个人咧,我们遇到很多趣事和风波,只能自娱自乐!不过,我们总算是完成这次的旅程!看来我可以自己去德国游荡了。。。哈哈哈哈~

回来一个星期左右,我又跟随公司去cambodia准备conference。说实话,cambodia这个国家真的很落后,而且好像回到了70-80年代!这个cambodia trip主要是conference,其它时间就是free & easy。。。他们只带我们去Killing field(杀人场)及museum(也是杀人监牢)!感觉很毛骨悚然!Free & Easy的时间,我都跟随同事到处乱逛!晚上他们都是去喝酒,有些甚至去找女人陪过夜!这班色鬼好像前世未见过女人的,简直当这个trip是“叫鸡团”!有些是有老婆和女朋友的,他们的脑子到底在想什么?有一位同事在那里破色戒,晚上还打电话给他老婆说有多想念她!我觉得很恶心!爱情对你们来说算什么?那几十块美金买人一晚,你得到了什么?之后买一大堆手信给你的爱人,那又如何?算是补偿?整个trip我都不是很开心,反而想快点回malaysia!我很想念你。。。我想快点见到你。。。我的心情就这样每一天的过。。。

新年期间,我和爸妈度过三人的团圆饭!这几年,都只有我们三个人吃团圆饭!新年对我来说,越来越没有mood了!只不过是一个假期给我休息及找朋友聚一聚!

不是很开心,因为年初五就和某人吵架!说我很自我很霸道!你有没有想过,你决定了的事,我能怎么样?不要再把事情说得很顺理成章!你说我变了,变得不可理喻!你没有看到我也在努力经营我们之间的爱情?我承认自己带领了这段爱情,我也有迁就你的时候,难道你就不喜欢我了吗?也许,让时间埋没这一切,但我的难过没有因此而少一点!