五月-日记（1）

原本决定做“转会”的事。在要丢信的前一晚，我找了我的旧同事兼师父谈关于我的决定！他听了以后是很赞成，但他要我熬过今年才行动。他给我的劝告：

“你有MNC来撑你的Resume，对外面来讲，你还是机会无限，不过，我希望你会忍完今年才作打算，因为过了今年，你的资历就是一个senior了！到时候，你就可以寻求Assistant Manager或Manager的post了！”

不知为何，我听了他的话后，就打消丢信的念头！至少拿了明年的bonus再打算吧！我对自己的事业有很大的期待，不容许有那么一些绊脚石挡住我的前路。很多人很羡慕我在这一间MNC工作，但是它的learning curve却很平！虽然，我以前做那间local公司要“包山包海”，但是我的学习不断攀升。所以去到这间MNC，我就觉得他们做的事太过平凡！而且很多事情都不能过问，只能去实行，根本没有什么objective！最大的障碍就是我的经理，他比我还笨，没有决策能力！是我要离开的第二大因素！唉！我也认同我的师傅所说的，再熬过今年吧！

母亲节要到了，我和姐姐都打算回家乡庆祝！那天老妈说了很多让我很感动的话！她希望我们多一点打电话和回来看看他们，不只是每个月给家用，因为钱买不到思念！说真的，我一个月才回家一两次，回到家乡，他们都当我是皇帝般照顾，真的很温馨！我很拾得为妈妈付钱，就算那花红，我也给她3000块。说真的，家人是不会离弃我的人，至少我有困难时，他们是第一个站出来为我遮风挡雨的人。

至于感情篇，我们进行了无数的谈判。最后那一句：
“没有你的日子，我过得开心又轻松自在”
我就知道，无论我们再谈多少次，你已经决定了这个结局！我只能用沉默去接受！对不起那些频频向我示好的人，我真的没心情去谈什么恋爱，至少这一刻，我不需要！

日记（1）

刚刚和旧同事聚餐，都聊了不少八卦！那么多年，我们还是会找时间，大家约出来吃饭谈心事！感觉就是一家人！我很荣幸有这么一班好同事（ex-colleague），能认识他们，我真的很欣慰！每一次的饭局，每个人都会讲心里不满的事或怨气，一一爆发出来，然后我们就会给意见。讲出来了，大家反而松了一口气，压力也没有那么大！

最近都很烦躁，为了自己的前途和感情事，我都块累垮了！没有找人去谈这些事，因为，自己的事自己去解决！事业的事，我大概有一点眉目了！我也很害怕自己做错决定，但我还是决定放手一搏！然而感情的事，我每天都在听Adele唱的《Don't You Remember》！里面有一句唱得很好：
“Why Don't You Remember, The reason you Love Me Before,Baby Please Remember Once More”！
无论我再说什么，你都只是说：“看到你就只有痛的回忆”！
我只想问你：“你已经忘记了，当初你为什么喜欢我，也不介意和我这么一个人在一起的理由！”我不会再过问你的一切，我只想为自己好好规划未来！

痛

“想念是会呼吸的痛 它活在我身上所有角落 哼你爱的歌会痛 看你的信会痛 连沉默也痛 遗憾是会呼吸的痛 它流在血液中来回滚动 后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛”

昨天，我写了一封信息：

“你还会喜欢吗？还是你已经遗忘我了？ ”

我收到的回复却是分手信！
这几年来，我们走过了很多风风雨雨！分分合合无数次，大家都有为这段感情不断的努力着！可惜，我们永远也到不了那幸福的国度！在你的眼中，我给你的只有痛苦的回忆，那些开心的日子，都被这些淹没了！我的微笑都假了，眼泪都止不住了！就像那首歌写的“能重来就好了”！我知道我们不会再重来，只是我不相信你会那么容易就放弃我。我真的傻，一切也只是“我以为”而已！我的心很痛，我什么话都不想说，我一个人走出去，没有目的，也没有灵魂！

有一位朋友在那里遇见我，我还要假装没事，都没有人察觉我在难过着。。。
不喜欢被人安慰，倔强的我就算再痛，也会忍着！哭过就好了，痛的会好的！

天大的误会！

冤枉啊！！！！！！
我没有喜欢你！你就不要自以为是啦！
大家朋友吃一餐饭而已，没有你想到那么复杂啦！
还在那边写要怎样决定之类的话！气死我了！！！
给人误会到极点！！救命啊！！！！！

挣扎

昨晚到了凌晨2点半都还没睡，不是我不累，是等待着sms回复。结果还是白等，带着不安稳的心，慢慢进入睡眠。听了一首很感慨的歌，里面写着：

孤獨只不過是一種狀態

有什麼難過也不值得大驚小怪 釋不釋懷
日子也不會給你個交待
一個人有一個人的痛快
說不定還可以 悟出了道理換來誰喝采
來不及高興就感慨

觉得很对，我在过渡期，之前我都熬过了，怎么还那么傻那么执著呢？可能要放手，需要时间去遗忘。无论在工作或感情上的事，我都处于苦战中。压力很大啊！我干嘛还要故作冷静？偶尔卸下心防，让人安慰一下，不好吗？只能怪自己的性格太过于倔强。

可以容忍的

这两个月都很多人生冲击！不高兴的事接踵而来，我自己问自己，到底要用多少个“平常心去面对”至何时何地呢？很多人累了，就找一个肩旁依靠或者来一个安慰的拥抱。而我就只有把门关上，趴在床上，安静的度过一个人的黑暗时刻。

最近，我都不吃晚餐了。不是我不饿，只是不想自己和自己聚餐。其实，我很少约人吃饭，通常都是人家约我，这一方面，我真的很被动。可能到了某年某月，我还是一个人啃McD算了！发闷了的时候，我跑去逛街，随便买了一些衣服回家，给自己一个“满载而归”的感觉！

我不帅，也不至于很丑，不需要别人一直提醒我哪里好看，哪里不好看！爸妈给了我这张脸，我没有懊恼也没有“整容”的打算，而且我还很自豪的说：“我很满意！”！有些人很恶心，我在FB看到那些人称赞某人的照片时，还会说：“很想摸，很想看”之类很猥琐的话！真的很想骂他们“自量一点啦，不要那么hiao可以吗？”！哈哈哈~

霉到爆的三月

人生就是充满挑战！我没有一刻是可以平安自在的过日子！
身为大公司的员工，我们就是它的一颗棋子！人才辈出，想要脱颖而出，真的要下一番功夫！不是你努力就能得到肯定，而是看你怎样把老板的鞋子洗刷得漂亮！这还不止，你也要表现自己出众，让人发觉你，知道你这号人物的存在！热爱交友的人，就要小心啦！你和别的部门讲多几句话哦 ，别人就会在你背后议论纷纷，甚至还开口问你：
“你要加入他们的部门啊？”
话说棋子这一回事，我们又被公司摆上台了。他们宣布公司在人事方面有新政策！我们从一个“领队大人”转换去做“卖笑”！他们还没讲，我已经知道了！（因为大公司很多狗仔队的）对于那些刚加入的新人就可怜咯，他们东西都还没学完，就叫他们准备“交接”！以他们角度而言，真的只有“晴天霹雳”这四个字赠送咯！说真的，我比较属于“表面冷静，心里暴躁”型！对于公司下的这个决定，我也冥起“我不干了”的念头！我来这里是学习做一个leader，不是再给你们洗牌去做“洗脚奴婢”的！自从宣布了，我们更加没心缓慢去工作，觉得自己又掉下深渊了！以前我可能会埋怨不断，现在我只想到：“上帝关上了门，一定会在另一边打开一所窗给我”！虽然很自我安慰，总好过怨天怨地之后，到头来还是一个吉！

思念

一个年迈的婆婆一直活在她老伴的轻声细语。每一天，她的老公都会和她谈论很多事，还会说一些幽默的话逗她开心！

她很惦记她的儿子，一直提起他的名字，她唯一的女儿时常陪伴她，听她唠叨个不停！
那一晚的晚餐，她和她的老公说：“很多人回来和我聚餐，我要带上那条你送我的珍珠项链，你帮我挂上吧！”！

晚餐过后，她还是心有不安，她想要见她的儿子，就和她女儿说：
“我很想见mark， 你叫他过来给我个goodnight kiss吧！你老爸呢？我还有东西要问他！你帮我叫他们过来！去吧！”

女儿回她：“妈，你不要再这样了，mark人在南非，而老爸。。。他早已经死了！”
老婆婆答不上话，眼睁睁看着她的女儿，眼泪不知不觉地留下来了。。。
原来，她一直活在自己的记忆中。思念一个人，往往就是离不开他的影子。